אחרי קריאה של עשרות מחקרים בנושא "יחסי אחים" החליטה לילך שוורץ פלג, מטפלת רגשית, זוגית ומשפחתית, מרצה ומנחת סדנאות, לסכם לכבוד יום המשפחה את בסיס המידע שקיים בנושא. כל זאת כדי להעלות את המודעות לנושא המשפחתי החשוב של יחסי אחים, לעורר שאלות וגם לספק כלים בסיסיים ליצירת חיבור טוב יותר

"אם תחשבו על זה לרגע", הסבירה שוורץ פלג, "מערכת היחסים הארוכה ביותר שתהיה לנו לאורך החיים היא עם האחים או האחיות שלנו. הם, בעצם, ילוו אותנו מרגע לידתנו פחות או יותר עד למותנו. אז למה בהרבה משפחות קיימת כזו מורכבות ביחסי האחים בבגרותם? איך זה שבני אותה משפחה, שאותו דם זורם בעורקיהם, עלולים למצוא עצמם כל כך טעונים ומרוחקים?".

לדברי שוורץ פלג יחסי אחים אפשר לשפר כמעט בכל שלב, וכמובן שאם מתחילים בגיל צעיר אז הדרך ליחסי בוגרים טובים יותר תהיה קלה יותר. ועל אף שהיריבות בין אחים/אחיות היא טבעית, יש כמה דגשים חשובים שכדאי לשים אליהם לב. ואם תפעלו לפיהם, שוורץ פלג מבטיחה שהיריבות והקנאה יצטמצמו ויישארו במידה סבירה:

1. תנו הכרה לרגשות - אין זה פשוט עבור ילדכם/תן שיש מי שחולק איתו/ה את תשומת הלב של ההורים. אז במקום להיבהל כשילדכם אומר "אני שונא אותה (אחותו)" ולהגיב במשפט: "אתה לא יכול להתרגל כבר?", "אתה תמיד כזה שלילי ביחס לאחיך/ותך". אמרו: "אתה מתכוון לומר שלפעמים לא פשוט שיש אח/ות".

2. המנעו מהשוואות - הורים רבים נוטים להשוות אם זה אם במתכוון ואם לא. חשוב שנזכור שההשוואות מסוכנות מאוד ומלבות את הקנאה והתחרות. אז מה לעשות? להתייחס לילד ולפועלו בלבד. במקום לומר "למה תמיד צריך לחכות רק לך? אחיך תמיד מוכן ראשון", נאמר "רינה אם תמשיכי לאחר לחוג, המדריכה לא תאפשר לך להמשיך. את צריכה להשתדל יותר לעמוד בזמנים".

3.מחמאות - מחמאות הן דבר חשוב ורצוי, אבל כדאי שנשים לב להבדל בין מחמאות בפורום משפחתי או מחמאות אחד על אחד. בסיטואציה שאח אחד מוותר לאחיו על החטיף האחרון שנשאר, נמנע מלומר "כל הכבוד אורי, איזה אלוף". זה יגביר את הקנאה אצל שאר האחים, לכן נעדיף להחמיא ולקדש את הערך כשאנחנו בפורום משפחתי לדוגמה: "לוותר זאת תכונה חשובה". אמירה שמקדשת את הערך גורמת לשאר בני הבית לומר לעצמם "איזה יופי. בפעם הבאה גם אני אוותר כי לוותר זה חשוב כמו שאמא/אבא אמרו". כמובן כשנהיה עם ילדנו לבד נוכל לחזק אותם באופן אישי וכמה שיותר.

4. אהבו את ילדכם בצורה ייחודית ולא שווה - הניסיון להשוות את אהבתינו בין ילדנו היא בגדר בלתי אפשרית, וזאת משום שכל ילד הוא יחיד ומיוחד עם הצבע הייחודי שלו ועם החסרונות והיתרונות שלו. ועל בסיס ההבנה העמוקה הזאת אם ילדנו ישאל: "אמא, נכון שאת אוהבת אותי הכי הרבה?" במקום לענות: "אני אוהבת את כולכם אותו דבר", אפשר לומר "כל אחד מכם הוא מיוחד בעיניי. את ה'רינה' המיוחדת שלי. בכל העולם הגדול אין עוד אחת כמוך".

5. התמקדו בצרכים האישיים של ילדכם - אל תנסו לייצר שוויון בין הילדים, לדוגמה במידה וקניתם חולצה לאחד מילדכם כי הוא באמת צריך, המנעו מלקנות גם לאחר רק לשם השוויון. דוגמה נוספת, בארוחת ערב אחד הילדים שואל "למה שמת לו שני פנקייקים ולי רק אחד?". התייחסו לצורך האישי שלו ושאלו: "אתה עוד רעב? תרצה עוד פנקייק?". שיח זה ימחיש לילדכם שאין תחרות או צורך להשוות אלא להיות קשוב לעצמי ולצרכיי.